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我的巴黎女友娜塔莎去南方參加葬禮，空屋裡只剩我和她的同居男人菲立普，我當然認識菲立普，只是從不熟悉，中間隔著娜塔莎之外，還隔閡著語言，但有種氣味瀰漫著周邊的空氣，我常感到他逼近我的身邊，像塞納河吹來的風。菲立普像家電飛利浦，無所不在。我在吹頭髮時，他突然走至我正在對望的長鏡子狹長走道，和我錯身而過，嘴裡輕吐著法語柔軟字句，聽起來像是他在說著好香漂亮之類的字眼。一個闖入他們之間外來者，我，狀似年輕的女人在他們日復一日的空氣裡似乎注入了新流動。流動的風景，軟化他們之間老夫老妻的尋常，甚且無聊的同居氣氛。夏日巴黎人九點吃晚飯，配著藍如鳶尾花的天色吃將著，總是吃到十一點時胃漲舌麻，再也容不下愁緒，也不會想要洗澡，卻也開始想要沉睡，這就是為什麼我會在這座城市睡出了一身的肥油。我是胖了。胖就是長出肉，怪異的橫向成長，肉是怎麼長出來的？好生奇怪。我飢餓著。突然明白挨餓的難度，原來保持身體纖美是一種巨大的激情與耐力才能維持。那幾近是意志的信仰的禁慾高度。貪吃太容易了。由於深切飢餓，頓時再也不敢嘲笑為了體態而瘦身者。我在娜塔莎家也住了快一個星期，日日照會，娜塔莎的男人總是微笑。每天晚上還做飯給他們吃，有時陪他們一起逛逛街。夏日的巴黎音樂會，他總是先去塞納河旁買好吃的幾球冰淇淋給我們倆。菲立普帥氣，舞台劇演員，還曾經客串電影演出，和蘇菲瑪索同台過呢。我向娜塔莎說，這菲立普又帥又好，真難得。娜塔莎點頭，但卻語帶他意地說，他總是不夠專心。娜塔莎舔著冰淇淋，金色的髮絲下是雙淺綠的瞳孔，我感覺她的內心有一種難言的事物在裡頭糾結著，淡淡的，但卻是哀傷寂寥的眼眸。專心是什麼意思？是專情嗎？娜塔莎和他同居十年了，我在義大利認識娜塔莎，在那裡結為莫逆之交，隔年我到巴黎，她要我就落腳她的家，那正是夏日假期，三星級以下旅館都爆滿了，貴的我又住不起。何況和她感情好，就這樣住進去了。起先都是愉悅的，直到娜塔莎回南方老家去參加葬禮兼看望爸爸，她消失三天，對我卻像三年。晚上，菲立普煮大餐，點蠟燭，烤羊排，烤龍蝦。用餐時光，我和他說說笑笑，他並拿出許多的演藝照片給我瞧，展現著他的魅力。吃完甜點後，很渴，遂忘記不要喝混酒地喝了一杯德國啤酒，未久極感昏倦，菲立普輕聲說，他可以抱我回房間。我以為是調侃的笑話，搖手說，我還可以。並執意自己回房。酒氣發作地攤在地板昏躺著。娜塔莎的男人菲立普不知何時在外敲著門。我麻痺著腳半拐半行地打開門卻見在走道小燈光下的是菲立普，但他的浴袍綁線卻鬆開著，我看見他的胸膛一團毛，他的下體也一團毛。我正待揉揉眼睛及打個哈欠要吐出什麼事的字詞時，他突然在我因酒倦，累昏盹的惺忪狀態下把我擄到他的胸膛前，我的嘴巴正好在他的高大胸膛前。他一陣亂襲，我說菲立普，我不是娜塔莎。就因為你不是娜塔莎。原來他沒醉，他是清醒的。我忽然起了雞皮疙瘩。他用粗礪紙似的刮著我短短的柔軟髮絲，我聞到法國男人的體味與古龍水味，但我滿腦子都是娜塔莎，娜塔莎的綠眼睛像是死亡的惡疾逼視著我好生疼痛。就在這時我也感到我下體一陣疼痛。我感覺有什麼東西切進戳碎了我最核心的哀傷。我大力推開菲立普後，奔跑進房門，鎖住。隔日，巴黎夏日明豔豔的。廚房依然有方糖有咖啡壺有法國麵包，還有兩隻貓。但菲立普已經出去了，我竟昏睡不覺，都怪昨晚喝紅酒之後又喝了啤酒。在我喝拿鐵發呆時，娜塔莎突然打電話來，她語帶困難地說著話，我聽了半天才知道她說菲立普早上打電話給她，說他有朋友今天中午會從瑞士來巴黎，我的房間要讓出來，米娜對不起，那間公寓是菲立普出錢租的，我只能聽他的。我今天會回去，也許我們六點鐘在車站見面，或許可以幫我找找落腳地。我說好。我和男人的友愛關係，又被性慾給敲碎了，但至少我得保有我的女性情誼。我得沉默，我只能沉默。娜塔莎一輩子也不會知道她的男人不知何時長出了一雙鹹豬手。如果沒有娜塔莎，或許我可以和他一夜情。倒非忠貞，而是娜塔莎的綠色眼睛老跑進我的眼前，盯著我在巴黎的日子。只要先認識女生，她的男友就成了我的絕緣體。朋友笑我注定是不能成為唯一皇后的人。2我拎著行李，快步離開菲立普公寓。在聖拉莎車站等著娜塔莎。孤伶伶的，突然就沒有落腳地。昨晚的昏眩與哀傷都在身體持續作用著。我坐在車站的地板上，像所有年輕背包客般的邋遢著，無政府主義者的模樣。八點了，娜塔莎沒出現。手機沒響，也許菲立普去接她，向她說我誘拐她的男人也說不定，但實情是什麼。就像有藝術家的老婆打電話到我家說要找她老公時，這些老婆為何不問問，自己的老公是什麼德行，是誰騷擾誰？但我只能沉默。我還在土法煉鋼我的愛情，而世界已然把一切的關係和愛情給快速化了。其實她們不瞭解我心疼她們早勝過於那些管不住自己的男人。我是心疼永遠蒙在鼓裡的她者，天真的她者，我沉默，我承擔，包括她者的男人所強加諸於我的一切。夏日的巴黎，夜晚九點了，天光仍高掛著藍色帷幕。我想在路邊學東歐解體的金髮女郎阻街拉客以求得一晚住宿，又或者學日益增多的流浪漢躺在某棟超市的門邊。又或者我該當一隻寵物被人抱在懷裡溫存，但我當時是流浪狗。一輛紅色跑車緩緩驅著，亦步亦趨地跟著我走在人行道的步伐。我停下腳步，轉頭，敞篷跑車。我把行李背包往上頭一放，像野貓跳牆似地鑽進花叢。帶我走，帶我走。充滿腥味的藍色巴黎，是火星上的黃昏，故事未了，一切就俱以掩埋。塵封者，只能沉默。朝思暮想是一種摧殘。摧殘讓異鄉人地將激情魂埋。流落在喧鬧街頭。人行道人影四處，杯盤飄香，法語軟儂，嘴巴的黑洞不斷地被人食物填塞，被語言補滿。我在街頭徘徊，等待或也不等待的姿態，但盼有人可以填滿我的黑洞。我的雙腿被不知從哪冒出來的螞蟻咬了許多如紅豆的痕跡，有的紅豆像發霉似地冒出白點，這頓然發癢近乎熾的痛點來得正好，蓋過了我的肚子的飢餓感，不斷發出尷尬聲響的該死飢餓感。我有一張比真實年齡還年輕甚多的臉龐，但這張臉讓我目前一無所獲，只多了騷擾與恐懼。昨夜搭地鐵，蒙馬特車廂，車廂幾個看起來像是恐怖份子神色的中年著背心皮衣男人和我在晃動的節奏裡，當他們的目光從空洞裡爬出突然想起有我這麼一個可供對望的客體在眼前時，像是演舞台劇似的目光整齊地射向我來，為了告知他們我和他們一樣生命充滿無知的空洞樣貌與醜陋，遂逼得自己竟不可置信地開始挖起鼻孔，扯歪鼻翼地挖著，並不時摳腳，搔頭髮，像是裡面有千隻萬隻喫咬的虱子般。很快地，他們失去了看我的興致，有一個已經打起盹來地搖頭晃腦，有一個又開始出現之前的茫然空洞眼神，一個則盯著車廂一節壞掉的燈管看著，使得他看起來像是一尾在水族箱的大魚，想逃出玻璃箱的異鄉人。最後他們都接受了我和他們一樣一無所有且也一點也不貌美的異鄉人，我刻意造醜的模樣遂使得我有一種可憐瘦弱女人的保護色，他們都打算有更好的目標等著他們。想起自己昨夜極盡醜化自己身體的樣態，於今想來並不好笑，反而挺悲涼。任何的偽裝擬態與變色都是把眼前者當敵人，是無法放鬆的，而緊張的身體總讓前進的步履遲緩跌撞。想起以前在台北地下道遭襲的暗影，胸口還是緊縮縮的，像是往事的那條繩子突然有人朝它往上提了一把，喉口緊縮呼吸困難。在自己的城市或是生活在別人的城市所構築的安全感元素其實都是一樣的。現在我想也許自己才是恐怖份子，一個愛情的恐怖份子，或者可說恐怖於愛情的份子，或也可說是恐怖的愛情份子。反正無所謂，我已經很久沒有照鏡子了。街上有些修指甲的小店，貴婦們正帶著貴賓狗先是洗指甲和烘乾指甲，再等著服務小姐小心翼翼地修整乾淨並塗上丹蔻。給狗修指甲的錢夠我在好餐廳吃上一頓，我嫉妒地在玻璃窗上朝白胖胖的小狗做鬼臉。我想我在巴黎是把胃撐大了，下盤開始被貼身的褲子撐出一種近乎酪梨的樣貌。美食之城可容不下飢餓的陰影污名，拂在鼻息的風浸滿烹煮的雜蕪香氣，高濃度的蔥蒜蓋過香水，地中海香料沿著古老的北非中東板塊一路飄進我的細胞與鼻孔，路邊食客忙碌著手口，用殘餘的鬆軟麵包將眼前的碟子彷彿比畫著什麼神聖物體地繞圓圈塗抹後，碟子的醬汁一乾二淨。有人打著嗝，輕易地在呼吸之間吐出咀嚼過的後味，有人嘟澎一聲，打火機藍火燃起煙塵。我又餓了。很餓，走過巴黎的街頭是一種折磨。（1）★中時電子報關心您：喝酒過量，有礙健康！(中國時報)
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